Bienvenido a foro-adelgazar.com

Página 13 de 27 PrimerPrimer ... 3111213141523 ... ÚltimaÚltima
Mostrando resultados 121 a 130 de 262
  1. #121
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Hoy el articulo va de ....tachán tachán...Autoestima y sexualidad:
    La autoestima es una actitud hacia uno/a mismo/a. Supone nuestro autoconocimiento y la autopercepción, es decir, como nos vemos o percibimos a nosotros/as mismos/as y se genera de nuestra propia historia vital.

    La pubertad es un momento especialmente importante, tanto en el desarrollo de nuestra autoestima como en el de nuestra sexualidad, y va a ser muy significativo el papel que nuestros familiares y amigos jueguen a la hora de aceptar, reafirmar o despreciar esos cambios físicos que nos asalten.
    En este momento en que aparecen las primeras relaciones sexuales, con uno/a mismo/a y con los/as demás, el aprecio o desprecio que sintamos hacia nuestro propio cuerpo va a influir dramáticamente en la seguridad con la que entablemos y mantengamos relaciones sociales, y en la manera de acercarnos a esas otras personas que empiezan a emerger como nuestro objeto de deseo.
    La no aceptación de nuestro cuerpo también afecta a muchas mujeres que hablan despectivamente de sus genitales






    ("son feos", "huelen mal"). Queda claro que estas afirmaciones no se corresponden con una aceptación y estima de los genitales, y que ésta va a redundar en una serie de dificultades a la hora de mantener unas relaciones sexuales satisfactorias. Asimismo, esta actitud también influye en que estas mujeres no practiquen el sexo oral, cayendo así en un reduccionismo de las conductas sexuales que termina, en la mayoría de las ocasiones, en un "coitocentrismo".
    Otro problema que genera la baja autoestima a la sexualidad es la creencia de que "yo no soy un/a buen/a amante". Las conductas sexuales, como el resto, se aprenden; sin embargo es más fácil que una persona con una buena autoestima se "arriesgue" a probar nuevas conductas que otra con una baja autoestima.










    Y una vez que sabemos qué es lo que nos gusta, surge otro problema: ¿como se lo decimos? Si me atrevo a contarle lo que me gusta, lo que no estoy dispuesto/a a hacer, mis deseos, mis fantasías, es porque no temo que la impresión que tenga mi pareja al oirme, dañe mi autoimagen.
    Por otro lado, en la práctica de la sexología vemos a diario como la baja autoestima está en la base de muchas de las disfunciones sexuales que hemos de tratar.
    La anorgasmia femenina parte de un desconocimiento de los propios genitales y de la forma de estimularlos. También existen casos de bajo deseo sexual que se originan tras cambios drásticos en la autoimagen física: embarazo, cirugía, mastectomía o simplemente un aumento de peso.
    Sin embargo no solo las mujeres son víctimas de su autoestima y de la presión






    social. En el caso de los hombres, los problemas de erección dañan su ego hasta límites insospechados: su autoestima general se viene abajo, ensombreciendo, asimismo, las dificultades en el terreno social y laboral.
    En otro de los problemas sexuales masculinos de mayor consulta, la eyaculación precoz, sucede algo similar. El varón se siente vulnerable por no ser capaz "de ejercer suficiente control", por "no ser un buen amante y satisfacer a su pareja". Y en ocasiones, prefiere eludir las relaciones sexuales.
    En una persona que tiene una buena autoestima surge de una manera natural la curiosidad y el deseo sexual.

    Artículo obtenido de :

    (Gaceta de psicología: "artículos científicos". Autora Carmen Castilla Cañas)


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  2. #122
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación:


    TUS ZONAS ERRÓNEAS
    W. Dyer
    CAPÍTULO IV. LA RUPTURA CON EL PASADO

    EL CIRCULO DEL "YO SOY"
    Las retribuciones que te brinda aferrarte a tu pasado por medio de los "Yo soy," que sacas a relucir cuando te conviene, pueden ser resumidos nítidamente en una palabra: evasión. Siempre que quieres evitar cierto tipo de actividades o ignorar algún defecto de tu personalidad, podrás justificarte con un "Yo soy". Y si usas estas etiquetas durante un tiempo lo suficientemente largo, verás que empiezas a creerlas tú mismo y en ese momento presente eres ya un producto acabado destinado a seguir siendo lo que eres para el resto de tus días. Las etiquetas te permiten evitar el riesgo y el difícil trabajo pesado de tratar de cambiar. también perpetúan el comportamiento que las provocó. De este modo si un muchacho joven va a una fiesta convencido de que es tímido, se portará como tal y su comportamiento reforzará aún más su imagen de sí mismo como un ser tímido. Es un círculo vicioso.



    Ahí lo tienes. En vez de intervenir entre los puntos 3 y 4 del círculo, simplemente exonera su comportamiento con un "Yo soy" evadiéndose así del riesgo necesario para salir de la trampa. Pueden haber muchos motivos que expliquen la timidez del joven; algunos de ellos estarán sin duda relacionados con su niñez. Sea cual fuere el motivo de su miedo, él ha decidido no hacer nada por solucionar su problema de contacto social justificándolo más bien con un simple "Yo soy". Su miedo al fracaso es tan grande que no le deja ni hacer la intentona. Si él llegara a creer en su momento presente y en su posibilidad y capacidad de elección, su frase cambiaría de "Yo soy tímido,", a "Hasta ahora me he comportado con timidez". El círculo vicioso de la timidez puede ser aplicado a casi todos los "Yo soy" que sirven para subestimarse a sí mismo. Toma el caso por ejemplo del estudiante que piensa que es malo para las matemáticas cuando le toca hacer un deber de álgebra.



    En vez de detenerse entre el 3 y el 4, dedicar más tiempo, consultar con un profesor o hacer un esfuerzo, el estudiante se da por vencido. A la pregunta por qué falló el curso de álgebra dirá: "Siempre he sido pésimo en matemáticas",. Recurre a esos infernales "Yo soy" como elementos que invoca para exonerarse y explicar a los demás por qué persiste en una conducta autofrustrante.
    Puedes echarle una mirada a tu propio círculo de lógica neurótica y empezar a desafiar cualquier aspecto de tu vida en el que has elegido ser un producto acabado. La recompensa número uno por aferrarte al pasado y refugiarte en tus "Yo soy," es rechazar cualquier posibilidad de cambio. Cada vez que usas un "Yo soy" para explicar un comportamiento que te disgusta piensa en ti mismo como encerrado en una caja alegremente decorada, envuelto y empaquetado como un producto listo y acabado.
    Por supuesto, es más fácil describirte a ti mismo que cambiar. Puede ser que culpes de tus etiquetas a tus padres o a los adultos importantes que te influenciaron en la niñez: a los maestros, vecinos, abuelos y gente por el estilo. Al hacerlos responsables de tus actuales "Yo soy" les has otorgado un grado de control sobre tu vida de hoy en día, les has elevado a una posición más alta que la tuya propia y te has creado una coartada ingeniosa para permanecer en una condición inmovilista. Esta retribución te sirve perfectamente de garantía contra cualquier posibilidad de correr un riesgo. Si tu "cultura" es culpable de que tengas ese "Yo soy", pues entonces no puedes hacer nada al respecto.


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  3. #123
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación:



    TUS ZONAS ERRÓNEAS
    W. Dyer
    CAPÍTULO IV. LA RUPTURA CON EL PASADO


    ALGUNAS ESTRATEGIAS PARA LIBERARTE DEL PASADO Y ELIMINAR TUS FASTIDIOSO E INOPORTUNOS "YO SOY"
    Dejar atrás el pasado implica correr ciertos riesgos. Tú estás acostumbrado a tus autodefiniciones. En muchos casos funcionan como sistema de apoyo en tu vida cotidiana. He aquí algunas estrategias específicas que te servirán para eliminar esos "Yo soy":
    - Eliminar los "Yo soy" cada vez que te sea posible. Sustitúyelos con frases como: "Hasta ahora había escogido ser así", o "Yo solía clasificarme así...".
    Anuncia a tus seres más próximos que vas a tratar de eliminar algunos de tus "Yo soy,". Decide cuáles son los más importantes y pídeles que te lo recuerden cada vez que los saques a relucir.
    Ponte metas de conducta para comportarte de manera muy diferente de lo que has hecho hasta ahora. Por ejemplo, si consideras que eres tímido, preséntate tú solo a alguna persona a la que normalmente hubieras evitado.
    - Habla con algún amigo de confianza que te ayude a combatir las poderosas influencias del pasado. Pídele que te haga alguna señal silenciosa, como darse un pequeño tirón de orejas cada vez que te vea caer en uno de tus viejos "Yo soy".
    - Escribe un diario donde vayas anotando tus comportamientos autodestructivos, y apunta no sólo tus actos sino también lo que sentías cuando te comportabas de esa manera. Durante una semana apunta en una libreta la hora exacta, la fecha y la ocasión en que usas cualquiera de los "Yo soy" autodestructivos, y esfuérzate por disminuir el número de apuntes. Usa la lista que dimos al principio de este capítulo como guía para las anotaciones en tu diario.
    - Está siempre alerta para notar cualquiera de estas cuatro frases neuróticas y cada vez que vuelvas a pensarlas corrígete en voz alta de la siguiente manera. Cambia.
    "Así soy yo"... a... "Así era yo".
    "No puedo evitarlo"... a... "Puedo cambiar si lo intento seriamente".
    "Siempre he sido así"... a... "Voy a ser diferente". "Es mi naturaleza",... a... "Así creía yo que era mi naturaleza".
    Trata de concentrarte para eliminar un "Yo soy" en un día determinado.
    Si has usado el "Yo soy olvidadizo" para describirte a ti mismo, dedica el lunes para tomar conciencia de esa tendencia e intenta alterar uno o dos comportamientos olvidadizos. Igualmente si no te gusta tu "Yo soy tozudo", date un día específico para ser tolerante con las opiniones contrarias a la tuya; la cuestión es deshacerse de los "Yo soy" concentrándote en uno de ellos cada día.
    - Puedes interrumpir tu propio "Círculo de "Yo soy"" entre los puntos 3 y 4 y decidir sacarte de encima esas viejas excusas que te servían para evadirte.
    - Encuentra algo que no has hecho nunca y dedica una tarde para esa actividad. Después de haberte sumergido durante tres horas en una actividad completamente nueva, alguna actividad que siempre habías evitado, fíjate si aún puedes usar el mismo "Yo soy," que usaste esa mañana.
    Todos tus "Yo soy" son fórmulas aprendidas de evasión y tú puedes aprender a hacer casi cualquier cosa si así lo decides.


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  4. #124
    Member
    Registrado
    julio-2009
    Location
    Madrid, España
    Posts
    38

    Post Gracias

    Quote Originalmente publicado por lachicadelvestidoazul Ver post
    Más ejercicios:

    Actividades de autoestima

    Muchas gracias, los he ojeado y parecen muy interesantes. No se, yo creo que en bastantes ocasiones todas estas subidas y bajadas de peso al final son como gritos de nuestro cuerpo que nos dice ¡para!.

    El libro de "Tus zonas erroneas" yo lo tengo de cabecera, pero me olvido de abrirlo, que le vamos a hacer.

    Hasta luego

  5. #125
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Hola, 13 Rojo!. Muchos somos ya fans del libro. Lo pongo aquí por capítulos para que nos sea más llevadero leerlo en amor y compañía,jejej
    Un saludo!


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  6. #126
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación:




    TUS ZONAS ERRÓNEAS
    W. Dyer
    CAPÍTULO IV. LA RUPTURA CON EL PASADO

    ALGUNOS PENSAMIENTOS PARA TERMINAR
    No existe algo que se pueda llamar naturaleza humana. La frase está diseñada para encasillar a la gente e inventar excusas. Tú eres producto de la suma total de tus elecciones, y cada uno de los "Yo soy" que tanto cuidas, podría ser rebautizado o reetiquetado: "He escogido ser". Vuelve a la pregunta que abre este capítulo. ¿Quién eres tú? y ¿Cómo te describes a ti mismo? Piensa en algunas etiquetas deliciosas que sean completamente nuevas y no estén relacionadas en absoluto con las cosas que los demás han elegido para ti, o con las que tú habías elegido para ti hasta ahora. Esas aburridas y viejas etiquetas pueden estar impidiendo que tengas una vida tan plena como quisieras.
    Recuerda lo que dijo Merlin sobre la educación:
    "Lo mejor para la tristeza -contestó Merlin, empezando a soplar y resoplar- es aprender algo. Es lo único que no falla nunca. Puedes envejecer y sentir toda tu anatomía temblorosa; puedes permanecer durante horas por la noche escuchando el desorden de tus venas; puedes echar de menos a tu único amor; puedes ver al mundo a tu alrededor devastado por locos perversos; o saber que tu honor es pisoteado por las cloacas de inteligencias inferiores. Entonces sólo hay una cosa posible: aprender.
    Aprender por qué se mueve el mundo y lo que hace que se mueva. Es lo único que la inteligencia no puede agotar, ni alienar, que nunca la torturará, que nunca le inspirará miedo ni desconfianza y que nunca soñará con lamentar, de la que nunca se arrepentirá. Aprender es lo que te conviene.
    Mira la cantidad de cosas que puedes aprender: la ciencia pura, la única pureza que existe. Entonces puedes aprender astronomía en el espacio de una vida, historia natural en tres, literatura en seis. Y entonces después de haber agotado un millón de vidas en biología y medicina y teología y geografía e historia y economía, pues, entonces puedes empezar a hacer una rueda de carreta con la madera apropiada, o pasar cincuenta años aprendiendo a empezar a vencer a tu contrincante en esgrima. Y después de eso, puedes empezar de nuevo con las matemáticas hasta que sea tiempo de aprender a arar la tierra."
    Cualquier "Yo soy" que te impide el crecimiento es un demonio que hay que exorcisar. Y si forzosamente debes tener un "Yo soy", prueba éste a ver cómo te va. "Yo soy un "Yo soy" exorcista, y me gusta serlo."


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  7. #127
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación:






    TUS ZONAS ERRÓNEAS
    W. Dyer



    CAPÍTULO V. LAS EMOCIONES INUTILES: CULPABILIDAD Y PREOCUPACIÓN
    Si tú crees que sentirte mal o preocuparte lo suficiente cambiará un hecho pasado o futuro, quiere decir que resides en otro planeta con un diferente sistema de realidad.
    A lo largo de la vida, las dos emociones más inútiles son la culpabilidad por lo que se ha hecho y la preocupación por lo que se podría hacer. Son los grandes despilfarros: la preocupación y la culpabilidad; la culpabilidad y preocupación. Al examinar estas dos zonas erróneas, te irás dando cuenta de lo conectadas que están; en realidad pueden ser vistas como los extremos opuestos de la misma zona.
    La culpabilidad quiere decir que despilfarras tus momentos presentes al estar inmovilizado a causa de un comportamiento pasado, mientras que la preocupación es el mecanismo que te mantiene inmovilizado ahora por algo que está en el futuro y que a menudo es algo sobre lo que no tienes ningún control. Podrás ver esto con claridad si tratas de pensar en ti mismo como sintiéndote culpable de algo que aún no ha sucedido.
    Aunque una respuesta está dirigida al futuro y la otra al pasado, ambas sirven el mismo propósito inútil de mantenerte inquieto o inmóvil en tu momento presente. Robert Jones Burdette escribió en su obra Golden Day (El día dorado):
    No es la experiencia del día de hoy lo que vuelve locos a los hombres. Es el remordimiento por algo que sucedió ayer, y el miedo a lo que nos pueda traer el mañana.
    Es fácil ver ejemplos de culpabilidad y preocupación en todas partes, prácticamente en todas las personas que encontramos a nuestro paso. El mundo está poblado por personas que se sienten pésimamente por algo que no deberían haber hecho o asustados y consternados por cosas que pueden llegar a pasar. Y probablemente tú no eres una excepción. Si tienes zonas extensas de culpa y preocupación, hay que exterminarlas, limpiarlas y esterilizarlas para siempre. Sácate de encima esas pequeñas "c" y "p," que infestan tantos sectores de tu vida.
    La culpabilidad y la preocupación son quizá las dos formas más comunes de angustia en nuestra cultura. Con la culpa, te fijas en sucesos pasados, te sientes abatido o molesto por algo que dijiste o hiciste y gastas tus momentos presentes afligido por comportamientos pasados. Con la preocupación gastas el valioso presente obsesionándote por algún suceso futuro. Ya mires atrás o adelante, el resultado es el mismo. Estás malgastando el momento presente. El Golden Day de Robert Burdette es realmente "hoy día," y él resume la insensatez de la culpabilidad y la preocupación con estas palabras:
    Hay dos días en la semana que nunca me preocupan. Dos días despreocupados, mantenidos religiosamente libres de miedos y temores. Uno de esos días es ayer... y el otro día que no me preocupa es mañana.


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  8. #128
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación del libro Tus Zonas Erroneas:

    EXAMINANDO LA CULPABILIDAD CON MÁS ATENCIÓN
    Somos muchos los que hemos sido sometidos a una verdadera conspiración de culpabilidad en nuestras vidas; una conspiración no premeditada pero muy eficiente destinada a convertirnos en verdaderas máquinas culpables. La máquina funciona de la siguiente manera. Alguien emite un mensaje destinado a recordarte que has sido una mala persona por algo que dijiste o no dijiste, sentiste o no sentiste, hiciste o no hiciste. Tú respondes sintiéndote mal e incómodo en tu momento presente. Tú eres la máquina de culpabilidad. Un aparato que respira, habla, camina y reacciona con cargas de culpabilidad cada vez que le echan el combustible apropiado. Y debes estar bien aceitado si has estado totalmente inmerso en nuestra cultura que es una cultura productora de culpas.
    ¿Por qué has recibido los mensajes de preocupación y culpabilidad que te han echado encima todos estos años? En gran parte porque se considera "incorrecto" que no te sientas culpable, e "inhumano" que no te preocupes.
    Todo está relacionado con la IMPORTANCIA que le des a los problemas. Si realmente te importa una persona o cosa, demuestras este interés sintiéndote culpable por las cosas terribles que has hecho al respecto, o dando muestras visibles de que su futuro te preocupa. Es casi como si tuvieras que demostrar tu neurosis para que te clasifiquen y consideren como a una persona a Quien le importan los demás.
    La culpabilidad es, de todas las zonas erróneas de comportamiento, la más inútil. Es de lejos la que despilfarra mayor cantidad de energía emocional. ¿Por qué? Porque, por definición, te estás sintiendo inmovilizado en el presente por algo que ya pasó. Y no existe culpabilidad por grande que sea, que pueda cambiar la historia.
    LA DIFERENCIA ENTRE LA CULPABILIDAD Y LA POSIBILIDAD DE APRENDER LAS LECCIONES DEL PASADO.
    La culpabilidad no es sólo una preocupación por el pasado; es la inmovilización del momento presente en aras de un suceso del pasado. Y el grado de inmovilización puede abarcar desde una pequeña incomodidad hasta una severa depresión. Si simplemente estás aprendiendo lecciones de tu pasado, y prometiéndote evitar la repetición de algún comportamiento específico, eso no se llama culpa. Experimentas culpabilidad sólo cuando este sentimiento te impide actuar ahora porque antes te comportaste de una cierta manera. Aprender de tus equivocaciones es una parte sana y necesaria de tu crecimiento y desarrollo. La culpabilidad es malsana porque gastas inútilmente tu energía en el presente sintiéndote molesto y deprimido a causa de un acontecimiento ya histórico. Y eso es tan inútil como malsano. No hay culpabilidad por grande que sea, que pueda resolver un solo problema.
    LOS ORÍGENES DE LA CULPABILIDAD
    Son dos las formas básicas que toma la culpabilidad para convertirse en parte integrante del mecanismo emotivo de un individuo. La primera es la culpabilidad aprendida a muy temprana edad que queda como un residuo infantil en la personalidad adulta. La segunda es la culpabilidad que ha sido autoimpuesta por un adulto después de infringir un código al que se suscribe.
    1. La culpa residual: Esta culpa es la reacción emocional que la gente Lleva consigo desde sus memorias infantiles. Estos productores de culpa son numerosos y si funcionan en el caso de los niños, la gente mayor sigue cargando con ellos en su edad adulta. Algunos de estos residuos implican amonestaciones como las siguientes:
    "Papá no te va a querer si haces eso otra vez." "Deberías sentirte avergonzado por lo que has hecho.," (Como si eso te fuera a ayudar.)
    "Bueno, muy bien, a fin de cuentas, yo sólo soy tu madre."
    A la persona adulta las implicaciones subyacentes en este tipo de frases pueden seguir con vigencia cuando desagrada a su jefe o a otras personas que sirven como imágenes paternales y maternales.
    El intento persistente de lograr el apoyo de estas figuras está presente y en consecuencia, lo mismo sucede con la culpa cuando los esfuerzos fracasan.
    La culpa residual también aflora en el sexo y en el matrimonio. Es fácil verlo en los múltiples remordimientos y en las excusas por comportamientos pasados. Estas reacciones de culpa se producen porque en la infancia el niño aprende a ser manipulado por los adultos y estas mismas reacciones pueden seguir funcionando en el hombre que ha dejado de ser niño para convertirse en adulto.
    2. Culpa autoimpuesta: Esta segunda categoría de reacción culpable cubre una zona mucho más molesta. Aquí el individuo se siente inmovilizado por cosas que ha hecho recientemente pero que no tienen necesariamente que estar conectadas con algo que pasó en su infancia. Es la culpabilidad impuesta por sí mismo cuando se infringe una norma adulta o un código moral adulto. El individuo puede sentirse mal durante mucho tiempo aunque el dolor nada puede hacer para cambiar lo que ha sucedido. Entre las culpas autoimpuestas más típicas está la de haber reñido con alguien y luego detestarse por haberlo hecho; o el sentirse emocionalmente nulo debido a algo que se ha hecho como haberse ido sin pagar en un negocio, no haber asistido a la iglesia, o haber dicho algo indebido.
    De este modo, puedes considerar la culpa como una reacción a residuos de normas que te fueron impuestas y por las que aún estás tratando de complacer a alguna ausente figura de autoridad, o como resultado de tus esfuerzos por vivir a la altura de normas autoimpuestas que realmente no te convencen, pero sientes que debes contemporizar con ellas. En ambos casos, se trata de un comportamiento estúpido y lo que es más importante, inútil. Puedes seguir lamentándote hasta el fin de tus días, pensando en lo malo que has sido, y lo culpable que te sientes, y ni la más pequeña tajada de culpa podrá hacer algo para rectificar ese comportamiento. Se acabó tu culpabilidad es una tentativa de cambiar la historia, de desear que las cosas no fueran como son. Pero la historia es así y tú no puedes hacer nada al respecto.
    Lo que sí puedes hacer es empezar a cambiar tu actitud respecto a las cosas que te producen culpa. En nuestra cultura hay muchas venas de pensamiento puritano que nos envían mensajes de este calibre: "Si te diviertes, tendrías que sentirte culpable por ello". Muchas de tus propias reacciones de culpa autoimpuestas podrían encontrar su origen en este tipo de pensamiento. Quizás has aprendido a que no debes satisfacer tus gustos, o que no debes disfrutar de un chiste verde, o que no debes participar en cierto tipo de comportamientos sexuales. Si bien los mensajes represores son muy comunes en nuestra cultura, la culpa que sientes cuando te estás divirtiendo es puramente autoimpuesta.
    Puedes aprender a disfrutar del placer sin sentirte culpable. Puedes aprender a verte a ti mismo como una persona que es capaz de hacer cualquier cosa integrada en su propio sistema de valores sin perjudicar a los demás. Y hacerlo sin sentir culpa. Si haces algo y te disgustas contigo mismo luego de haberlo hecho, puedes proponerte evitar ese tipo de comportamiento en el futuro.
    Pero soportar una sentencia de culpa autoimpuesta es un "viaje" neurótico que te puedes evitar. La culpabilidad no sirve de ayuda para nada. Por el contrario, no sólo sirve para inmovilizarte sino que aumenta las posibilidades de que repitas el mismo comportamiento indeseado en el futuro. La culpa puede servir de retribución en sí misma y también de permiso para repetir el mismo comportamiento. Mientras retengas la posibilidad de retribución que significa el absolverte a ti mismo por medio de la culpabilidad, podrás seguir dando vueltas como un burro atado a la noria sin lograr nada a no ser la infelicidad del momento presente.


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  9. #129
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Continuación:








    TUS ZONAS ERRÓNEAS
    W. Dyer



    CAPÍTULO V. LAS EMOCIONES INUTILES: CULPABILIDAD Y PREOCUPACIÓN
    TÍPICAS CATEGORÍAS Y REACCIONES PRODUCTORAS DE CULPA
    Culpa filial en niños de todas las edades
    Una de las maneras de manipular a un niño por medio de la culpa para que haga algo podría ser más o menos como la que se usa en el ejemplo siguiente:
    Madre: Donny, trae las sillas del sótano porque vamos a comer en un momento.
    Niño: Bueno mamá, en seguida voy; estoy mirando el partido y lo haré cuando se acabe este tiempo.
    Mensaje materno productor de culpa: No importa entonces. Yo lo haré... con lo que me duele la espalda. Tú sigue disfrutando el partido.
    Donny se imagina a su madre cayéndose por las escaleras con seis sillas sobre las espaldas. Y él es el responsable.
    El tipo de mentalidad de "Yo me sacrifiqué por ti", es un productor de culpa sumamente eficiente. Aquí el padre o la madre pueden recordar los momentos difíciles cuando sacrificaron su propia felicidad a fin de que tú tuvieras algo. Cuando te recuerdan tus deudas, tú naturalmente te preguntas cómo puedes ser tan egoísta. Las referencias a los dolores del parto son uno de los ejemplos de esta actitud productora de culpa. "Sufrí dieciocho horas seguidas sólo para traerte a este mundo." Otra frase muy eficiente es: "Si seguí casada con tu padre, fue por ti". Están tratando de hacerte sentir culpable por la infelicidad
    matrimonial de tu madre.
    La culpa es uno de los métodos más eficientes que tienen los padres para manipular las acciones de los niños. "Está muy bien. Nosotros nos quedaremos aquí solos. Tú ve y diviértete como siempre lo has hecho. No te preocupes por nosotros.," Este tipo de comentario sirve mucho para conseguir que llames por teléfono o vayas de visita a menudo a casa de tus padres. Si le das vuelta ligeramente podrás oír algo así como: "¿Qué diablos te pasa? ¿Acaso te has roto el dedo y no puedes marcar un número de teléfono?,". Los padres enchufan la máquina de la culpa y tú te comportas de acuerdo con ella, vale decir con rencor.
    La táctica de "Nos dejaste avergonzados" es también muy útil. O: "¿Qué dirán los vecinos?",. Se recurre a las fuerzas externas para hacerte sentir mal por lo que has hecho y para evitar que pienses por ti mismo. La táctica de "Si llegas a fracasar en algo nos dejarás avergonzados" es un ataque de culpabilidad que puede hacer casi imposible tu vida normal después de haber experimentado el más leve fracaso.
    La enfermedad de uno de los padres es un superfabricante de culpa. "Has hecho que me suba la presión." Alusiones a que "me estás matando" o "provocando un ataque al corazón" son muy eficientes a la vez que te culpabilizan por todas las dolencias típicas de la vejez. Necesitas hombros muy anchos para poder llevar este tipo de culpa puesto que puede durar toda una vida, literalmente, y si eres muy vulnerable, puedes incluso llegar a sentirte culpable de la muerte de uno de tus padres.
    La culpa sexual impuesta por los padres es muy común. Todos los pensamientos o comportamientos sexuales son como campos fértiles para el cultivo de la culpa. "Dios no permita que te masturbes. Eso es malo.," Por medio de la culpa te pueden manipular para que adoptes la actitud sexual apropiada. "Debería darte vergüenza leer esas revistas. Ni siquiera deberías tener esos pensamientos."
    La culpabilidad puede estimular ciertos comportamientos socialmente correctos. "¡Cómo puedes dejarme avergonzada ante la abuela hurgándote la nariz en público!" "Olvidaste darle las gracias. Debería darte vergüenza o ¿es que quieres que nuestros amigos piensen que yo no te enseño nada?," No obstante, es posible ayudar al niño a tener un comportamiento social adecuado sin cargarlo de culpa. Una simple y directa explicación del porqué ese comportamiento es indeseable es un método más eficiente. Por ejemplo, si se le dice a Donny que sus interrupciones constantes son molestas y no dejan conversar a los mayores se habrá plantado en él la primera semilla evitando la culpa que acompaña a una frase como la siguiente: "Tú siempre interrumpes, debería darte vergüenza, es imposible hablar cuando tú estás cerca".
    Y el sólo hecho de alcanzar la madurez no logra poner fin a la manipulación filial por medio de la culpa. Yo tengo un amigo que tiene cincuenta y dos años. Es un pediatra de origen judío casado con una cristiana. Aún mantiene en secreto su matrimonio por miedo a que si se lo dice a su madre "podría matarla,", lo que en realidad significa que él siente que podría matarla. Mantiene un apartamento aparte con todos los enseres necesarios en una casa con el único propósito de recibir allí todos los domingos a su madre que tiene ochenta y cinco años. Ella no sabe que él es dueño de otra casa donde vive seis días a la semana. Él hace este pequeño juego por miedo y por la culpa que siente al estar casado con una "shiksa". Aunque es un hombre maduro en todos los aspectos y que ha triunfado ampliamente en su propio mundo profesional, sigue bajo el control de su madre. Todos los días la llama desde su oficina y vive con ella la fantasía del hijo soltero.
    La culpabilidad asociada a los padres o a la familia es una de las estrategias más comunes para mantener a raya a la gente. Los ejemplos que di más arriba sólo son una pequeña muestra de la infinidad de frases y técnicas que sirven para ayudar al hijo o la hija a escoger la culpa (inmovilidad del momento presente por un suceso del pasado) como tributo a la genealogía.


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

  10. #130
    Senior Member
    Registrado
    enero-2010
    Location
    Madrid
    Posts
    1,691

    Predeterminado

    Ejercicios de AUTOESTIMA:

    Si tienes el coraje para perseguir tus sueños, tus metas, debes darte la oportunidad de aprender las técnicas que te convertirán en una persona segura. No eres la primera persona que creía que no iba a cambiar. Pero muchas personas tímidas, inseguras o con baja autoestima aprendieron y aplicar diferentes técnicas de PNL y se transformaron en personas seguras de sí mismas y este modo de ser la vez, repercutió en muchas áreas de sus vidas; como en su trabajo y en sus relaciones personales.

    Existen varias técnicas y ejercicios para aumentar tu seguridad y tu autoestima. En este artículo te invito a conocer 4 simples pasos que te ayudarán en estos aspectos.


    1-Piensa en ti como alguien seguro.

    Existe una parte de tu mente que puede hacer maravillas en tu vida. Este es tu subconsciente. Lo más interesante de esto es que esta parte de tu cerebro no reconoce la diferencia entre lo imaginado y lo real. Tómate algunos minutos al día visualizando tus metas o deseos, en forma vívida, sintiendo cómo ocurriría ese evento, cómo serías si tuvieras una gran autoestima. Percibiendo sensaciones, colores, olores, como si estuviese ocurriendo

    Por ejemplo: visualízate en una reunión de trabajo con tu jefe y compañeros de trabajo; hablando ante todos, dando un punto de vista nuevo, hablando con seguridad, con un tono firme y claro. Exponiendo una idea muy buena. Siente la satisfacción que recorre tu cuerpo mientras hablas. Visualiza las expresiones faciales de tu jefe, su cara de aprobación y orgullo. Observa lo que tienes puesto, cual traje, qué zapatos. ¿Qué tienen puesto los demás? ¿Cómo están sentados? ¿Hueles aroma a café? ¿La silla en la que estás sentado está fría? De esta forma, tu inconsciente en lugar de apartarte de ese camino te ayudará a lograrlo y configurará tu mente para llevar ese mapa que has creado, a la realidad.

    2-Escríbelo

    Tú inconsciente tampoco reconoce las diferencias de algo que has escrito: no discrepa si es algo real o un sueño. Escribe en una hoja afirmaciones en tiempo presente. Hazte el hábito de imaginar las cosas cuando ya han dado resultados. Por ejemplo: “soy una persona segura” “mi reunión de trabajo fue un éxito. Terminé de hablar y todos quedaron sorprendidos. Mi jefe se acercó al finalizar la reunión para felicitarme por mis aportes”. Puedes hacer un dibujo o visualizar toda esta situación del mismo modo que el anterior.

    Imagina sus caras, Sus sonrisas. Si debes dar un discurso describe cómo ves a la audiencia disfrutando de lo que estás diciendo. Debes visualizar la mayor cantidad de detalles que sea posible.

    3-Corta y Pega

    Busca en revistas y corta, imágenes que representen tus deseos. Por ejemplo gente haciendo actividades que tú deseas hacer, como ir al gimnasio, hablar en público, salir con una persona del sexo opuesto. Toma las fotos de la gente que esté con cara feliz, gente segura, que la está pasando bien. Las fotos deben ser con colores No elijas cualquier foto. Elige detenidamente.

    Recuerda que tú eres quien lidera tu vida. Tomate el tiempo para diseñarla, para mostrarle a tu cerebro lo que quieres que sea real. Para ello, debes elegir fotos que te representen, que muestren tus deseos. Utiliza fotos que te traigan paz y expectativas, Si ves alguna foto que te pone nervioso, por ejemplo una persona dando un discurso, no la utilices. En su lugar, puedes utilizar una foto de una persona terminado el discurso mientras todos la aplauden. Utiliza fotos creíbles. Tu inconsciente puede no reconocer las diferencias entre lo real y lo imaginado, pero si tú no crees lo que proyectas tampoco la hará tu subconsciente.

    4-Actúa

    ¡No todo es tarea para el hogar! Es momento de dejar de lado la tijera, y actuar. Aprovecha cualquier curso o taller sobre hablar en público o algún tema relacionado a lo que te gusta. De este modo podrás practicar, relacionarte con los demás en ambientes nuevos. Recuerda que obtener seguridad en uno mismo es como cualquier otra tarea, requiere de práctica. Únete a algún grupo, aprovecha las oportunidades que se generen durante el día para hablar frente a otros. Puedes aprender a tener seguridad y alta autoestima en muchas situaciones de tu vida. Lo más importante es que disfrutes el proceso.

    Sea cual fuere tu meta recuerda visualizarla diariamente con la mayor cantidad de detalles posible.


    Artículo obtenido de http://www.articulosinformativos.com/4_Pasos_Para_Lograr_Seguridad_Y_Autoestima-a1158363.html


    Altura: 1.77; EDAD-32años
    Nombre-María
    Ciudad-Madrid

    DIARIO: http://www.foro-adelgazar.com/tu-diario/20936-el-imperio-contraataca-mis-chichas.html

 

 

Discusiones similares

  1. subamonos la autoestima
    By kilara in forum SALA DE CHARLA
    Respuestas: 29
    Último post: 23-feb-2011, 00:42
  2. Libro Autoestima
    By lachicadelvestidoazul in forum DINOS QUIÉN ERES
    Respuestas: 25
    Último post: 09-feb-2010, 17:40
  3. PQ NO TENGO AUTOESTIMA??
    By jesikita_00 in forum S.O.S
    Respuestas: 7
    Último post: 30-nov-2009, 19:24
  4. Arriba esa autoestima
    By andreva in forum DINOS QUIÉN ERES
    Respuestas: 6
    Último post: 21-jul-2009, 17:01
  5. Mi novio me bombardea la autoestima
    By yosarogo in forum S.O.S
    Respuestas: 42
    Último post: 10-jul-2008, 03:21

Tags for this Thread

Reglas del foro

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •